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很爱过,谁会舍得伤感日志

时间2020-11-18 来源:烟雨红尘文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

今天早上醒来眼睛又肿了,提醒我昨天哭得有多狼狈。

我承认我到现在还是很放不下那个男孩。不知道这样的爱还会持续多久,但是多久好像已经不重要了。这几天的天气,清晨醒来阳光明媚得刺眼,空气也燥热得过分,中午一觉过后便转阴了。到了傍晚,乌云压过来,一场阵雨,然后是持续的凉意。五一我宅在学校里没有出去,一来是天气不讨人欢喜,二来是小主的期中考试令我忧虑。但事实是,假期就要过去了,我基本上没怎么复习。看新买的书看出了一身忧愁,然后又一个人想了很多很多。最近烦恼的人不只我一个,雅薇和小男神之间好像变得不像那么单纯,她想伸手捉住些什么又觉得应该劝服自己到此为止。这世界上,到底有几个人能不为情所困,或为情所困过。

昨天找叉哥聊天,两个人有的没的扯了很多,然后互相传递负能量。我只是太久没和别人聊天了,但是也不知道能找谁,最后想想,只想和叉哥说说话。因为,和他说话的感觉,理性、简单、有安全感,没有怕被他知道的事,他也不会随便跟别人说些不该说的话。后来龙叔找我聊天,问我这些天过的好不好,我很诚实地说不好。有这样一个人真好,能铜仁治癫痫的医院跟他坦诚地描述自己的,不好就是不好,不开心就是不开心,不用装的自己是个乐天派似的。虽然我现在最经常通话的人是妈妈,但跟妈妈聊天时,我总是要把我积极的一面表现出来,我不想让她担心也不想让她失望。我想做个永远让她骄傲的女儿,那些负面的情绪我自己一个人慢慢消化就好了。龙叔问我有没有看同桌的你,我当然没有,这种电影我最多等快播的片源。“爱了十几年,最后也敌不过现实。”我不想再听这样矫情的话,你没勇气去相信去爱就请好好享受悲伤和孤独,别口口声声把一切都怪罪于现实。现实能打败的终究是懦弱的人。可惜的是,我们都是懦弱的人。

后来,我的耳机里开始循环播放孙燕姿的《开始懂了》。“是流动的,不由人的,何必激动着要理由。”我常常在想,我在现在这个年龄经历的爱恋能不能称之为爱情,总觉得爱情这个词还是太重了,不仅仅是爱那么简单。我知道我的初恋不叫做爱情,那只是我这种早熟少女情窦初开时对喜欢的迷恋,想找一个男孩子体会那种醉人的感觉。虽然我是喜欢得很投入,失去得很歇斯底里,但是我没有任何能力称之为爱。那么,后来这段呢。这段我不顾一切去经营的爱,把我改变得面抽搐怎么样治疗目全非的爱,让我明白了很多认清了很多得到了很多也失去了很多的爱呢。它算不算爱情呢。还是只是一个男孩子日后用来回忆的初恋,我日后用来缅怀的偏执呢。很多人都说我从以前那个笑得没心没肺的开朗少女变成了现在这个每天沉浸于孤独悲伤的阿姨,他们希望我变回从前的样子。但其实,我只是在成长,那个笑得烂漫的少女只是我的一个阶段,不是我固有的样子。我的人生轨迹本应如此,我不会再是原来的样子,就像你也不会再是我记忆里昏黄灯光下的黑色背影,不会再有那双我迷恋的会流泪的眼睛。我们都变了,然后爱让我们离开了。

雅薇给我看小男神发给他的话:“从那些年在心底掀起波澜之后,人们关于青春的记忆越来越多,或是感叹,或是哀伤……流年的价值似乎就是用作回忆,在回忆中人们习惯淡褪一些不好的感受,只余下心中的美好,朦朦胧胧却熠熠生辉。就像此刻我回忆起旧日的生活,不知是对现状的不满足或是其他的缘由,总有对过去的留恋。然而,事实上,旧日也就那样,只不过再也回不到过去,才心生怀念。青春时的爱也是如此,所以不用太过欣羡他人的所谓的青春时的轰轰烈烈的感情,正如我说过的,因为一时的好成都#!有名癫痫医院奇和孤独追寻爱情,得到的往往并非真挚,只是当时的向往使得自己能够无限的付出或是容忍,即所谓的义无反顾,所以在之后的日子里想起时显得尽管忧伤却异常美好。这是悲哀的,因为之后他们不再那样的付出,所以即使之后的感情从实质上胜过起初,却没有和之前相比的资格,因为他们已将记忆高高搁放,反而尽力寻找现实生活的瑕疵,尽管此时他们由于太多的顾虑而束手束脚……他们也注定在回忆的哀伤中老去。由此,我们所能做的,不是抛下现下的学业效仿那种不负责任的痴狂,而是在征途中发现终可同行的人。人生不过如此,在坚实的基础上才能建造自己的庙宇。正如刚刚所转,人生如虹,无痛不快,无苦何甜。活在当下,且行且珍惜。”

说的真好。都是出于自己的执念,把那段美好的时光高置,不断暗示自己失去的爱是最好的无可复制的,日后再也不会遇见这样的人拥有这样的感情了。用了太大的力气去爱,所以当爱离开后,所有的梦想都落空了,所有的努力都没有意义了,付出的一切就这样深埋进时光里,腐化的气息让人随之堕落。人已经不见了,爱的感觉却挥之不去,越发的依赖回忆,甚至说服自己只要还有爱就还有希望。我已江西哪家癫痫医院正规经和他多久多久没联系了,却还是会小心翼翼地去关注他的生活,因为他而开心失落,因为他而犹豫一些决定。这到底只是我长久以来形成的习惯,还是我根本还爱着他的投射。就像,我今天看到他给那么多女生寄的明信片心里还是隐隐作痛,我曾经迷恋的清秀的字迹,我曾经为之感动无数次的温柔话语,也不过是他送出的万分之一。也许时间最终会让我遗忘现在的伤痛,但是我知道这段治愈无比漫长。

现在的我还是觉得我没有了爱一个人的愿望和能力,我也并不期望再遇到一个知我懂我珍惜我的人。我只想暂时安安静静地躲在自己的角落里生活,等我变得更好更坚强的时候,等我不怕再被爱伤害的时候,或者等我不再视爱为信仰的时候,我会自然而然地接受爱重新去爱的。我也不会勉强自己从现在的悲伤和孤独里走出来,等我的心智变得更成熟的时候,我自然会明白现在这一切只是我生命中必受的折磨,没必要为它而厌世沉沦。我会好好地生活,等到有一天我变得更好了,我能真正感受到了。

但是,没错啊,我到现在还是很爱你,就像歌里唱的。

很爱过,谁会舍得。

作者:不详 来源:网络
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